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Próxima lejanía

Desde mis tiempos de equilibrio y bienestar, desde el horizonte de la montaña, la vista de las aves salvajes, creando rutinas que se vuelven tareas especiales, viviendo momentos.

Estar presente en la acción, pensamientos, gestos, palabras, contactos, reacción y cualquier otra variable que se me escape para sentir el ahora.

Ser uno, sentir el día soleado, la brisa apacible, apetecible, la vida sonríe sin noticias, las lluvias esperan su ciclo, aguardan en su memoria las diferentes cabezas, los diferentes corazones. Ser uno en la próxima lejanía del horizonte mental, del atardecer del sentimiento, de la mañana de la emoción, del pensamiento nocturno liberado.

En esta próxima lejanía espero que os deis cuenta que os he tenido presentes en este viaje hacia otra vida durante tres años de andadura de palabras, camino de sinónimos, escalada de conceptos, curvas de ideas, en cada letra presente vuestro entendimiento.

Para llegar al momento de ver la paz en las palabras que escribo. Llegar a palpar en la sensibilidad del teclado cada pulso de corazón que sigue la corriente continua en la corriente alterna del cerebro, así se sincronizan y dan pie a nuevos comienzos vitales. Ganar un espacio propio donde poder trabajar en mis textos y mis emociones, desde el punto creativo, desde la intuición, desde la inteligencia libre de presiones y hechos exteriores.

Aves, música, inteligencia, montaña, árboles, creencias, primavera, vidas nuevas, relaciones de calidez, estrellas, meditación, textos de inspiración adimensionales. Textos diferentes, directos, determinados, decididos, trabajados en pliegues de pensamiento, en coordenadas de cardioides, amplificando el campo electromagnético de mi corazón en un viaje que empieza y se guía por la inteligencia anterior al evento.

Fondo, forma, raíces, espíritu, dan lugar a una danza de energía vital no condicionada, alimentada de caricias, cuidados, tiempos mejores en otra clave de partitura, renacer otra vez en origami. Pienso en abrir y cambiar el enfoque en este nuevo caminar, alejado de todas las respuestas negativas, alejado de todo el menosprecio y trato desigual de las personas que creen tener verdades y se sienten superiores. Hay que verse como una gota de agua en la tierra, como una partícula de arena en este universo desconocido.

Tengo un billete de ida hacia mi estrella para cuando no pueda aguantar más en esta existencia, cuando no me quepa más energía. Mientras seguiré mi camino.

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Música instrumental

Música instrumental, sentado a la sombra, fumando, haciendo tiempo, fabricando momentos, momentos de espera sin esperar a nadie, pensando en viajar hacia la realidad, la realidad de sentirme libre al escribir, libre al plasmar ideas. Creciendo en momentos de descanso. Hablan de recuperación, integración.

Enredaderas, árboles, aire, luz, sombra de hojas, sombras de ojos, teatro de sombras, click click, apago y enciendo luces, apago mis sombras y hago brillar a mi mente, a mi espíritu, a mi ser sin miserias, a mi serie sobrenatural de experiencias místicas.

Guardo delirios más cercanos a la realidad que momentos reales. Los delirios de realidad son un síntoma de la masa enferma por la sobre información. Solo hay que ver las noticias para sentirse vulnerable, venden humo que se hace miedo, que se convierte en acciones de maldad, con toda su programación lingüística medida desde los años en los que se inventó la propaganda. No importa si eres pagano o creyente.

Música instrumental, sabores de días salados, saladas las mejillas a cuentagotas. Liberación, bienestar, gozo, dicha, virtud, concentración, sintiendo el prana en cada respiración. Sabores de sueños, sabores de un momento que saben como cambiar la historia. Escuchando el sabor de las notas musicales entre cálidos tonos púrpuras, visto en una llama, hace una llamada,fusiona los sentidos, la percepción del sabor color, se escucha cuando te toca la luz en ese vacío mental rodeado de paz y calma. Plenitud consciente del momento vivido presente. Música instrumental y después silencio, a la luz del tiempo de las mariposas, al espacio de los pájaros, al fuego de un cigarro de papel. El tiempo calibrado a color, las agujas ahora pintan para este cuerpo colores fuera del blanco y negro. Encuentro en una burbuja, naturaleza del ego, rodeado en una esfera de la calidez justa. Donde se mezcla lo bueno y los cuidados, la belleza y la armonía de equilibrio.

Zumbidos que recuerdan la presencia de un universo en un verso, en un beso, en un abrazo, cruce de miradas interplanetarias, corazones de galaxias, fe de nebulosas, razonamiento de la geometría sagrada de la flor de la vida. Proporción aurea en simbiosis

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Escritorio

Desde mi escritorio, papeles, carpetas, bolis, cajas, calculadora, cables, cuadernos, agendas, desordenados en la entropía del universo, como partículas en expansión esperando a ser leídas y ordenadas en mi mente para expandirse hacia un viaje consciente por el microcosmos de mi mesa hasta el espectro del olvido al archivarlos en mi memoria o en cualquier otra parte de esta dimensión, donde el escritorio se vuelve a su génesis, vacío, sin vida…

Mientras tanto en este caos, conservo el momento orbital de mi energía, donde me encuentro que nada me pertenece, aunque estén a mi alcance las herramientas de crear un mundo mejor, más evolucionado y categorizado dentro del caos del universo mental en el que me muevo. Visito poco algunos lugares, deambulo por las estancias como si solo fuera la presencia de una sombra del que un día fui, arrastrando energías que no me pertenecen en un cuerpo prestado, arrastrando energías que se quieren adueñar de mi espíritu gracias a las malas influencias y a la programación lingüística de otras personas que quizás alcanzaron a compartir su soledad conmigo en tiempos pasados. Cuando me veo como un simple espectador manejado y sujetado en mi pasado inconsciente.

Estoy desaprendiendo conceptos y teorías, estoy desconociendo personas, estoy moviéndome entre las sombras, estoy a la vez en un viaje hacia el pasado viviendo el presente y sus infinitos cambios en los que poco cambia para mi o poco me sorprende, cuando el futuro no quiero que sea un lugar de desarraigo y tragedia, cuando no quiero sentirme desubicado en un futuro cada vez más difícil y complejo entre tantas variables presentes. En este viaje hacia el pasado he sentido el poder del inconsciente y he visto como dejarse fluir entre malas energías de personas te llevan a la perdición y despersonalización de un mismo espíritu.

Este espíritu es el que renace cada día, se reinventa, se descubre, se analiza, se evalúa y comprueba que el cambio interior es el que sirve para ver un exterior mejorado. Pero cuesta y duele ver a las personas perdidas en las pantallas poniéndose filtros y máscaras mientras consumen contenido sin filtrar ni analizar en su mente, con su espíritu dominado por los impulsos del mundo de la imagen, por el bombardeo a la sensibilidad con un lenguaje perfectamente medido para volvernos consumidores esclavos. Ahora que parece que se viene otra crisis, la del petróleo, ahora que parece que sabemos y recordamos que las pandemias duran cinco años, en este mundo en el que se colapsa la sanidad y nos venden palabras como trabajos esenciales, sin conocer que el trabajo esencial ha de realizarlo cada uno dentro de sus propias emociones, sentimientos, reflexiones, pensamientos, ideas, energías, nos quieren vender la idea de trabajos esenciales como si fuéramos solo maquinas de supervivencia, en el mundo distopico, para que disociemos ideas, para que no unamos conceptos durante más de cinco, diez, treinta o sesenta segundos, en el mundo virtual en el que pasas de una idea a otra, de una persona a otra, de una historia a otra, sin darnos tiempo a pensar ni a racionalizar lo que estamos consumiendo. Platón y su mito de la caverna es donde vive la gente ahora, viendo las sombras de las imágenes de los móviles y las pantallas, el pan y el circo y nadie se acerca a la llama de la verdad del conocimiento, ni por asomo. No sé si alguien es capaz de volver a sentir su propia naturaleza como única, unida y en comunión con el resto del mundo, cuando a uno lo encierran por tener ideas, por pensar.

Ya no importa el diálogo ni entienden la lógica cuántica, ni entienden que la infinidad de variables presentes nos hacen ser un clic en este mundo de programación, donde un día te acuestas y al siguiente ya no estás vivo. Nos venden el temor a la muerte para volvernos consumidores esclavos y desesperados, cuando la muerte es solo otro cambio hacia otro plano dimensional donde poder crecer de otra manera, sintiendo nuestra energía como esa partícula que está fuera de la lógica donde esperamos viajar libres en otra experiencia existencial.

Quizás mi viaje nuevo pueda descubrirlo desde mi escritura, conservando mi momento orbital, perdiendo fuerza, liberándome de cargas negativas que quieren acompañarme. Observo la oscuridad como un proceso, ser consciente y sentir miedo de la propia oscuridad de cada uno es algo necesario para poder caminar hacia la vibración más alta, o más tranquila, ya no lo sé, pero caminar en la vibración de la armonía con el entorno y tu propio ser, caminar en armonía con la propia conciencia, consciencia, con los propios procesos cognitivos, bioquímicos, naturales, caminar en armonía con la propia naturaleza de un yo sujeto, libre, respetuoso y respetado, consciente de su propia oscuridad con el fin de poder brillar desde el vacío que me ha sembrado la sociedad, desde el caos de mi escritorio para el mundo.

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Balanza

Soledad compartida, presente de infinitas variables eternamente efímero, vacíos emocionales, espectadores del pasado, ansiosos por un futuro, son demasiados conceptos para asimilar en un momento que se va, brillos de oscuridad, oscuridad lúcida, fuerzas intangibles que me animan a escribir, inspiración de aislamiento, expirar humo, cosquilleo en la frente y las ganas de ver otro mundo que los demás no alcanzan a imaginar, donde solo veo con ideas de palabras, donde no sé si soy el único ciego en un mundo que respira cada vez más cansado de la humanidad. ¿Dónde pongo el peso de la balanza para ser justo en mi espíritu?,¿dónde pongo el peso de la balanza para ser justo con mi salud?.En un nuevo día.

Escribir como un acto reflejo de ideas que no llegan a tu corazón con el mío saliéndose de su sitio, intoxicándolo cada día un poco más cuando lo que quiero es liberar a mi cuerpo de la química que me paraliza. Cada vez más tranquilo con mis textos, más productivo. Asimilando los augurios de una vida cada vez más complicada, sin complicidad, sin compañía, aislado en mis textos, en mi inspiración, aislado en las ideas que quiero que crezcan para alcanzar salir hacia la superficie del bienestar y volar en felicidad. Volar feliz aunque sea solo con los ojos cerrados en la meditación, hasta en eso me conformo. Cuando compartir desde el corazón se juzga, aunque hagas un análisis crítico que no entienda la gente. Las masas conmovidas, entretenidas, distraídas, dormidas, en rutinas, pero aquí estamos, comunicándonos… Y me pregunto para qué sirve la comunicación si no hay entendimiento, ni escucha atenta, ni reflexión, ni pensamiento, solo crítica. ¿Cuándo entra el diálogo?,¿cuándo entra la última cena?. ¿De qué se puede hablar si no es sobre una vida que cumpla unos estándares y se estabilice en soledad, desde sus propias ideas y diálogos internos que hace visibles para ser un sujeto con ideas y valores en el que se puede confiar y que pide a gritos una buena compañía?. Que lean y entiendan, que quizás soy mi peor enemigo y juez, que sigo encerrado en cuatro calles donde solo puedo liberarme en la escritura…

Mientras tanto, señales de que las cosas van bien en mi pequeño mundo, señales de una calma que precede a una tormenta, señales de anuncios de tragedias en el mundo. Cada vez hablo más con el sol, con el día, hablo con las personas que aparecen buscándole un sentido al sin sentido del caos, con la misma ignorancia esperanzadora de que podemos crear un mundo mejor, mejorándonos a nosotros mismos. Pienso en cómo se puede mejorar algo que está roto, quién puede arreglar algo que no tiene cura, quién es el artesano que quita el drama y las emociones vacías y negativas, y hace ver la luz desde otro plano, para que puedas apreciar el viaje de los colores del mundo gris. ¿Dónde está el artesano que te va a sacar el sabor que te revele que la vida merece la pena vivirla, dónde está el gurú que te enseñe a modular las emociones, si ahora todo es química en el cuerpo para dormirte?, ¿dónde está la ayuda de los corazones rotos, de la gente rota?.

Un nuevo día, palabras que reposan, que surgen desde el inconsciente cada vez más consciente. Palabras y palabras que me animan a no rendirme, a soltar peso, a equilibrar la balanza. En un lado de la balanza está mi espíritu, mi fuerza interior, mi corazón, en el otro lado están mis actos pasados, mis hechos presentes, mi trabajo emocional. El camino de la balanza no sé hacia que lado se inclina, supongo que si se ve desde fuera darán más peso a un lado que al otro, pero si se ve desde dentro puede que pesen más mis textos, es la única constante que sigo ahora, parece que pesa más mi espíritu liberándose de todas las cargas emocionales heredadas, adquiridas, rutinarias y crezco.

Crezco y hago que el deseo se convierta en algo secundario, ajeno a mí, hago que el conocimiento adquirido sea una rutina adquirida, fabrico la modulación de mis emociones al escribirlas y pesa más mi espíritu luchador, que ha renacido más de unas cuantas veces, más de unas cuantas noches, más allá de toda la química que quieren que entre en mi cuerpo para paralizarme, para dormirme. Cada día mas consciente, escribiendo con hambre para llenar la pantalla de energía, escribiendo con el hambre de querer romper el tiempo. Dejando de ser un espectador de mi pasado, dejando todos los recuerdos en un espacio que no quiero que vuelva, cuando solo quiero volver a conocer tu esencia. Cuando solo quiero volver a conocer tu cariño en esta vida o en otra, donde me sepas guiar un poco mejor, donde pueda aprender de tus consejos un poco más, interiorizar los valores que perdí por el entorno. Poder escribir una vida nueva cada día donde valga más el peso de mi espíritu cada día, donde valga más el peso de mi confianza cada día, cada día más fuerte ante cualquier situación que se presente, donde no me pueda rendir, donde pueda conseguir una mente clara y consciente con un corazón libre que supere todos los daños, todas las agujas. Donde no haya hilos que me puedan manejar o guiar hacia una catástrofe, solo hacia la verdad de la luz, cada día un poco más cerca de la verdad de la luz, de sus reflejos, de sus refracciones, de sus sombras, vibrando en un nivel que solo puede alcanzarse para sacarme del sufrimiento y del deseo, salir del mundo gris. Ver que la balanza está en otro plano donde solo las estrellas pueden ver que me quieren a su lado, en perfecta armonía de fractales, en perfecta sintonía con la proporción áurea.

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180º

Giro de 180º. Si, la vida no tiene cura, a mucha gente le dicen que tienen una enfermedad incurable, pero la realidad es que la vida no tiene cura, la vida cambia para el que lo sabe, da igual si te lo dice un médico o eres tu el que te das cuenta, la realidad es que estamos de paso.

En este paso, quiero pasar por querer escribir los arreglos de la armonía de mi vida, para que sea más llevadero el peso con el que me cargo o me cargan. El entorno cada vez más comunicado pero sin mucho que decir, la sociedad que espero se dé cuenta, despierten, cada uno pone sus propios filtros, cada uno pone su pensamiento más o menos crítico y autoexigente hacia uno mismo, hacia los demás, aunque no creo que sirva de mucho la presión que viene con la autoexigencia, con la exigencia del entorno.

La vida, el paso, el camino, la enfermedad, la cura, el viaje de ida hacia el mismo destino común y aun así pensamos que somos únicos, solo tenemos un viaje de ida hacia un mismo destino y aun así nos da por competir, por luchar, por enemistarnos, en este único plan sin planificación que es la vida, creamos estructuras complejas, creamos comportamientos complejos cuando supongo que todo es mucho más simple, tan simple como sentir el sol y entender la información que nos da, entender las nubes, sentir la fuerza de las estrellas que ya hicieron su viaje para llegar hasta nosotros, cuidar de la luna que nos guarda…

Otro día puede que escriba desde otro paisaje, otro día puede que escriba desde otro nivel de conciencia cósmica, otro día puede que escriba desde la ayuda de otra persona y su mensaje. Quizás cuando ya no esté en este plano pueda sentir toda la fuerza de la tierra. Se puede ver un electrón como un satélite y buscar energía en la materia oscura del universo. Otro día puede que la creación nos dé la respuesta a sentirnos en unidad y en sintonía con lo que hay, con lo que no hay, conectando puntos invisibles al conocimiento ya incorporados en la sabiduría de la esencia propia del ser que contempla sin ser conocido. Hasta ver la luz en todo lo que nos rodea y pensar que hay siete mil millones de universos en este mundo de nuestra especie, sin contar el resto de especies, el sistema que alberga la vida en una piedra. ¿En cuántos grados me muevo, puedo girar 180º, 90º, 270º…?

Volver a las raíces del universo sabiendo que los daños están reparados, volver al equilibrio de las órbitas sabiendo que oscilo en la quietud cambiante y constante. Y así estoy, en este paso, con varios pesos, de los cuales me liberaré cuando unifique mi ser consciente con mi ser subconsciente, despertaré del sueño de la vida, despertaré del sueño de la simulación y me encontraré con toda la fuerza de mi espíritu que ya conoce que un camino solitario es más llevadero sabiendo si tienes puntos de apoyo, aunque sea tu propia naturaleza.

Quizás otro día puedan entenderse mis palabras.Quizás otro día puedan descubrir esencias, es en compañía agradable donde podemos planear un poco este viaje, ser un poco más libres interiormente, estar menos manipulados e influenciados por las opiniones sin pensamiento crítico, de las personas que solo miran hacia delante y no en 360º, porque para darse una vuelta de 180º tienes que mirar en 360º, por eso me doy la vuelta, sigo otro camino, me saldré de los grados y de las coordenadas para que solo podáis sentir mi huella espiritual y el vacío que ésta deja cuando se va.

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Silencio

Silencio, dentro, entro, salgo, me miro desde fuera, unos metros alejado de mi persona, viéndome desde arriba con la imaginación, proyección visual, a veces la aumento hasta salir del mundo. Nivel de abstracción aumenta, nivel de confianza que me destroza si pienso en mi oscuridad, que me eleva si pienso en mis logros, y así pienso que estoy en equilibrio si completo mi parte de luz, si completo mi espectro, encuentro el equilibrio espiritual en la escritura, cada día sumando algo de pureza, cada día quitándome algo de odio, cada día inventando un nuevo texto, todos borramos nuestro pasado por propia supervivencia. En los recuerdos somos espectadores de nuestros propios actos, de nuestras propias palabras, en los recuerdos somos simples espectadores de una vida que no volverá y si vuelve volverá cambiada, de otra manera, en el futuro solo imaginamos esperanza, deseos, por esto es tan difícil mantenerse en el momento presente con sus infinitas variables que viajan a la velocidad de la luz.

Se deforma el espacio-tiempo, se renuevan las vidas, los procesos vitales, se renuevan los espíritus, en constante cambio, la contradicción del constante cambio, ahora solo veo los cambios como algo aleatorio, externo, mientras cuido mi interior desde fuera de mi ser, mientras cuido mi exterior con mi energía interna. Ideas que surgen a una velocidad que no puedo retener. En los recuerdos a veces soy un espectador que sufre, en la imaginación veo un futuro lleno de ansiedad y dudas. Si tengo algo cierto es que puedo hacer que este presente avance hacia el equilibrio, hacia el equilibrio de la calidez de los cuidados, del cariño, hacia el equilibrio del trabajo emocional que hace que compartas la soledad de otra manera, desde la escucha, la atención, en este espacio tan increíble que parece que ya tiene vida propia, en estas palabras que parece que ya tienen vida propia, formando un sujeto libre, tranquilo, responsable, aumentando la virtud, haciéndome creer que valgo, que cuido. Me auguran una vida difícil, un camino de vida duro, donde tendré que sacar toda la amabilidad de mi espíritu, la gentileza de mi ser, el cariño de mi sabiduría interior para poder superar lo que venga. Lucho cada día por sufrir un poco menos, dejando de ser espectador y convirtiéndome en creador de mi propio sujeto, aunque la telepatía nómada tenga otra vida propia, pero pienso que siempre estuvo ahí, queriendo salir de mi, y me hace ser solo un medio para comunicar el poder de la luz y su espectro. Presente, en cada palabra, en cada cambio a mejor, espero poder integrar toda esta sabiduría y conocimiento de mis palabras en mi ser.

En el punto cero de equilibrio. En la no forma, en la abstracción, en la proyección, en la perspectiva, fuera de ángulo, oscilando todo el mundo a mi alrededor y yo mientras sintiendo, compartiendo, queriendo. Cierro los ojos y aparece la sombra de la pantalla, vacía, solo el contorno, las letras no están aquí, no están en mi mente, no están en mi ser, están en la fuente de la inspiración a la que me conecto, veo como desaparece la sombra de la pantalla, pero las letras siguen creciendo. La vida del lenguaje es tan corta como cuando termináis de hablar, como cuando termináis de leer, como cuando ya no se quiere escribir más. Entonces queda el silencio, llenándolo todo. Aquí viene la parte difícil, estar a gusto en ese silencio de ideas, pasados, futuros, en ese silencio donde no hay búsqueda, no hay encuentro, no hay revelación, no hay palabras, ni imágenes, solo está la parte del espectro que desconoces, la vibración que desconoces, la energía que desconoces, hasta que aparece un nuevo camino, te espera una nueva vida, en otro día, en otra realidad. Salgo y entro de mi propio silencio interior, salgo y entro en tus silencios, por esto quizás me olvidan o me quieren, no lo sé. El caso es poder componer algo que al romper el silencio te ayude cuando estés solo y no tengas con quien compartir tu soledad. Antes me preguntaba que cuánto precio emocional cuesta mantener un vínculo, cuánto cuesta mantener una confianza, ahora pienso que la respuesta es la comodidad de tu silencio, si te sientes más tranquila en tu silencio durante un largo período de tiempo, al final terminas por perder la confianza. Aún así espero que podáis encontrar la calidez de mis palabras cómo una buena noticia, un pequeño logro, donde gana la inspiración, donde hago que despierte otra mente en otro plano en el que dejas de querer el control y fluyes con lo que la vida te presenta. Otro día romperé el silencio, crearé un nuevo texto, volveré para que sepáis un poco más de la fuente de la inspiración, esa que se encuentra en cada retiro, alegría, presente, vibración, eternamente en lo efímero del infinito…

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Pliegues

Buenos días, espero que estéis bien, llevo un tiempo fabricando mi presente desde aquí, desde la telepatía nómada, desde donde puedo hacer pliegues de pensamiento, pliegues de ideas, pliegues de sensaciones, emociones, para montar una figura abstracta de composición de vivencias. Desde el interior, desde la profundidad de conectar mis pensamientos a vuestros corazones, para hacer familia virtual, para hacer un espacio creativo y de desarrollo intuitivo, donde podáis latir y sentir mis latidos, sentir el pulso de la vida.

Una vida que empieza a forjarse sobre ideas y valores libres, responsables, cariñosos, con el discernimiento presente de cada palabra que surge y brota como el ciclo del agua, como el ciclo de la vida, dando señales de humo, haciendo un fuego en el que reunirse para hablar al calor, de la calidez de los cuidados que tanta falta hacen ahora en un mundo tan despersonalizado. Pedir ayuda, brindar ayuda, reflexionar, desde la inspiración al momento de sentirse uno con la atmósfera que nos rodea, con las vidas que aparecen. Abrir un camino hacia un futuro todavía no imaginado, abrir un camino hacia un presente revelador de paz y armonía.

Despierto, me enfrento a la pantalla, pasa mi vida, un mensaje, una llamada, un correo, una notificación, una búsqueda, despierto conectado, mientras busco la desconexión en mis palabras, busco los nexos y los nodos de mis neuronas, sintiendo mi campo electromagnético, sintiendo la vida como un regalo, como estar de paso, pero dejando huella, una huella en la que se puedan fijar y aprender, sentir conocimiento, dibujando una hipérbole gráfica en la que las palabras tienden hacia el infinito, los textos tienden hacia el infinito, y así perderse en la eternidad de lo que no se puede dibujar, solo sentir, la eternidad del presente, las infinitas variables, las diferente incógnitas, la ecuación que se resuelve integrando y derivando a la vez, no hay búsqueda, no hay deseo, solo fluidez, sin estancarse, una onda sin retorno al ciberespacio, al satélite, una onda, un mar cósmico, una presencia, música, ruidos, interferencias y las galaxias siguen su curso, la naturaleza sigue su curso.

Me pregunto qué idea tiene la gente de lo que cuesta mantener un vínculo, mantener una relación, cuando has nacido con la armonía rota y has sido rechazado. ¿Cuánto cuesta confiar?, ¿a caso tiene precio?, ¿tiene un precio emocional?, ¿cuántas emociones he de arreglar en mi interior en este camino de vida?, ¿cuánto cariño he de poner en cada palabra?. Para que vean que soluciono, arreglo, aunque me enfade y mi cabreo sea por no saber arreglar la armonía. Me veo en el resto de personas, en el sufrimiento del resto de personas que despiertan y se preguntan si eligen ellos su propio camino de vida o está marcado, a veces pienso que el camino de vida está marcado hasta que despiertas tu conciencia, luego pasas veinte o veinticinco años equivocándote y con las cadenas y las esposas que te atan emocionalmente a tu entorno, pero te das cuenta de que tienes la misma voz interior y que ahora respondes y defiendes y atacas, te crees más libre pero solo sigues en su juego, en su rueda, en su sistema, más tarde te das cuenta que sigues estando atado y con la misma voz interior que te guía. Sé que mi voz interior me liberará algún día de los juicios, el deseo y el sufrimiento, ya lo he sentido al no ser en la meditación, ya siento el vacío, me quito los apegos, respiro. Es tan fácil ver cómo todos somos tan influenciables, es tan fácil ver que cuando nos sentimos débiles aparece alguien que nos quiere manipular, es tan fácil ver que en mi aislamiento me quito las cadenas y las esposas de las emociones apegadas de mi entorno en la escritura. Y así escribo, liberando mi conciencia.

Mañana puede que no recuerde lo que escribí ayer, ni hoy puede que recuerde la frase anterior, solo sé que con mis años me voy quitando daños y deseos, sufrimientos y apegos, quizás cada texto nuevo entierre al anterior. No os preocupéis si no me veis, porque al menos dejo una huella de palabras para que os podáis guiar en estos tiempos difíciles. Hay gente que lee las noticias todos los días, mientras yo sigo pensando todos los días en la frase que libere y lidere un despertar, que os haga entrar en distintas realidades sin forma, en el vacío que llena todo, en el amor que cura cada pasado, en la gentileza de suavizar el temporal de emociones hasta el punto de quitar la ansiedad.

Todos sin tiempo y yo parándolo en cada texto, todos sin tiempo para cuidarse y yo cuidando mis emociones en cada plano dimensional. Recuerda lo bueno, vive un poco mejor que ayer, alégrate, porque si tienes feliz a tu espíritu, no hay quien pueda doblegarlo, si eres consciente de la paz que puedes generar, soy cambio del camino hacia la paz espiritual, donde descanso, donde me conecto en la escritura. Otro pliegue emocional, habrá que dar otra vuelta a la psique.

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Significar un momento

Motivación en la visión, alcanzar una entrada que llegue al corazón, alcanzar una pequeña alegría, desde el hogar de las palabras olvidadas, desde los libros de las letras olvidadas. Un reflejo de una imagen imaginada, significar un momento.

Con una visión rota al despertar, que se construye cada mañana, olvidarse del dolor, del sufrimiento, estar centrado en el momento presente que continua creciendo. Como si todo siguiera tan fácil, como escribir en el momento exacto. Dejar atrás los miedos, los traumas, lejos, fuera de la vida nueva donde ya no pertenecen.

Seguir un camino de constancia, auto-descubrimiento, crecimiento, superación, creando un mundo interior que no quepa solo en una vida. Seguir una llama violeta, verde, protectora, que cura y renueva, que protege y conecta. Una llama violeta y verde que guía al corazón, al espíritu, desde el chakra del corazón al chakra corona, para sentir el alma y observarme desde fuera. Perdonándome, recomponiéndome, liberándome de cargas emocionales, de pasados y personas que no me sirven, liberándome de herencias de sufrimiento de generaciones pasadas.

Poder sentir que soy un poco más libre y responsable en cada letra que escribo, en cada palabra que avanzo, rompiendo con la programación de mi destino. Salirme de mis propios límites, encontrar a las personas adecuadas que me hagan crecer en este viaje. Comenzar un viaje despierto, consciente, significar un presente…

Y así, cada día un nuevo viaje, desde mi mente a tu comprensión, traduciendo la vida en sensaciones, resolviendo pequeños objetivos, escuchando. La vida quiere ser escuchada incluso cuando esta se acaba. Estoy avanzando en cada nuevo día, desde la protección y el cuidado de mi espíritu, de mi mente, de mi ser.

Sumando momentos en soledad que me llenan de un vacío estremecedor, conectándome a la plenitud del ser que no espera, del ser que suma logros, siendo feliz con mi pequeña ventana al mundo donde puedo unirme a los buenos corazones que se que esperan en las estrellas, donde puedo unirme a buenos corazones que acompañen el crecimiento desde mis pequeños pasos.

Queda abrir un camino, dejar una lucha, entender, escuchar, vivir cada momento presente con toda la felicidad interior que pueda, este camino que quiero abrir, quiero que se comprenda como el de una persona que es capaz de sobreponerse, aguantar, resistir, caer, estar en el suelo y seguir hacia delante, estar en el suelo y crecer como crecen las plantas. Cuando has perdido la confianza, pero mantienes tu voz interior.

Cansado de ver la insensibilización de la gente ante la vida como si no existiera un mañana. Ahora no existe ni la memoria ni el futuro, significar un momento, pero no por eso hay que esperar a la desesperación del otro para ayudarlo, ni si quiera habría que sentirse desesperado ante cualquier situación y esperar a que la otra persona sufra, no entiendo la necesidad de la humanidad de querer ver a la gente sufrir, con odio, desesperada, rabiosa, enfadada, no necesito ahora nada de eso en mi vida, quizás por esto me encuentre más tranquilo al separarme de la humanidad que solo tiene dos caras, o tres, o cuatro, ya ni lo sé. Ahora sé que mi cara es con la que me enfrento a mi presente, no quiero sufrir más por el pasado ni atormentarme, sé que nadie vendrá a consolarme, sé que si vienen vendrán con dos caras, porque ahora solo me siento un espejo y os reflejo vuestro odio, vuestra indiferencia, vuestro rechazo, vuestra locura, vuestros miedos, os reflejaré lo negativo para ver si así os dais cuenta de que sois vuestros propios maestros. Seré un espejo para quien venga con alegrías, felicidad, amor, paz, bienestar y compañía, así sabréis que solo tengo un cuerpo prestado, una mente y un corazón libres fuera de juicios y de la dualidad, fuera de ideales y de historias ganadas o perdidas.

Solo estoy en el momento presente donde consigo liberarme, donde consigo ser el propio espejo de la pantalla, que refleja infinitas veces su imagen para despertar en otro día de lluvia.

Ojalá pudiera significar una experiencia nueva para ti, con todo el peso de las cargas emocionales heredadas liberadas, ojalá pudiera significar para ti una experiencia nueva, liberada, agradable, de bienestar, como si nunca hubieras experimentado mi esencia, con todo el proceso de aprendizaje emocional de mis textos, libre de sufrimientos, significar una experiencia que reconocieras como primera de una serie de modo de vida libre de repeticiones, con aprendizaje intuitivo en cada mirada que comprende la verdadera naturaleza de la vida. Que cuida y protege y cambia y evoluciona, que surge casi milagrosamente de la claridad mental de sentir el vacío y su plenitud.

Significar un momento de despertar de conciencia, significar una iluminación a los que están sufriendo y rompiéndose desde su interior para que vean que se puede crecer estando rotos, que todo lo que nos han roto ha sido solo un camino para escoger la responsabilidad de llevar una vida de la mejor manera posible. Puedo ser un espejo, pero me gustaría significar algo más que una imagen o un símbolo, me gustaría significar una experiencia renovadora, trascendental, condensar las distintas dimensiones en un punto de equilibrio donde me reconozcan como a un sujeto, un ser vivo, una persona que ha mejorado en cada mínimo detalle emocional, en equilibrio cognitivo con todo lo que me rodea, creando un camino para ayudar. Y así ser yo, un momento de claridad, descubrimiento de un nuevo universo.

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Mirada libre

Me hablan como si mi mirada no fuera libre, como si no me pudiera fijar en un punto fijo, como si mis ojos no pudieran ver tus vacíos, tus sin sentidos y tus risas falsas. Me hablan como si mi mirada no fuera libre y no pudiera no pestañear ni concentrarme en sus personas, me hablan ahora como si estuviera prohibido mirar, cuando ya he visto casi de todo, observar, centrarme en ser un ser despierto. Cuando la realidad es que yo quizás me haya sentido mas observado que tú en la vida, cuando no se me da bien pasar desapercibido, porque marco los ojos, vivo el presente y no me pierdo ni un segundo de las distintas realidades presentes.

Es difícil ser alguien despierto y ver que algo no funcionaría mientras tú lo vives engañada. Me hablan como si sus conversaciones tuvieran sentido o importancia siendo solo triviales y futiles, inútiles que no son capaces de reconocer las diferentes existencias infinitas en ser y lo peor de todo es que cada vez me quitan un poco de filantropía, me dejan de interesar los humanos y su mera existencia corta y sin sentido que viven atrapados entre comedias estúpidas y tragedias inevitables, para después recomponerse en un modo automático guiados por el sistema que les quita la libertad de pensamiento, la empatía, el altruismo y todo tiene un interés y un trasfondo, o un doble sentido y un engaño, o una pretensión y un enfrentamiento.

Pero no, mi mirada es libre y puedo mirar y no decirte nada y hacer cómo si no existieras en este mundo sin sentido tan solo con mi mirada fija viendo tus inseguridades, porque solo se reflejan las mías en ti y te da un miedo tremendo que pueda entenderte. Te da un miedo tremendo que se fijen cuando solo quieres llamar la atención y esto pasa y lo entiendo. Yo ya me quedé vacío de sentimientos, lleno de desilusiones, probando el suelo de los juicios ajenos que no me conocen, marcado y etiquetado, insultado y perseguido, ya probé esos estados, pero mi mirada siempre será libre.

Es difícil ser alguien despierto, intuir fracasos, ver posibilidades, estudiar sin sentidos, reconocer los aprendizajes, cambiarlos, mejorarlos, atreverse a pensar de otra manera desde otro plano, con una mente abierta, con un corazón abierto, con un espíritu abierto y aun así solo quieren que me encierre en mi mismo. Que no le dé importancia, que no lo cuente, que no cuente con nadie cuando la verdad es que todos necesitamos ayuda de todos. Y nos han quitado la libertad de poder ayudar, ya lo dije antes que solo quieren consumidores esclavos. Ahora consumimos salud, tiempo, dinero, vida, ahora solo consumimos para sentirnos mejor ocultando nuestros espíritus de resiliencia, aguante, soporte.

Todos necesitamos un poco de todos y yo necesitaba un poco tu odio para ponerme a escribir, para que me enseñes que sigo viviendo en un mundo hostil. Donde lo mínimo molesta. Es en serio que no sé lo que le pasa a la gente por la cabeza, quizás solo quería un buenos días y tú solo estabas sumando ego.

Como si la mirada no fuera libre y solo tuviera que estar mirando una pantalla todo el día, a eso hemos llegado, a tener que mirar las pantallas para no descubrir que hay en otra persona, aquí hay una vida, la cuestión es, ¿hay alguien ahí?, o solo tengo que seguir viendo consumidores esclavos de salud, miedo, tiempo, dinero, ejercicio, rutinas, trabajo, que no salen de su mundo gris, que no se atreven a investigar sobre el espectro de la luz y solo quieren vivir su mundo gris, donde consumen para ser consumidos.

De verdad que estoy cansado de este mundo, de desilusiones y engaños, de intereses y dobles sentidos, estoy cansado de este mundo gris en el que solo se ve odio y juicios a una mirada.

Es tan fácil arrancar un sentimiento, que mejor me voy del mundo gris. Porque mi mirada es libre. Mi escritura es libre y en mi soledad de aislamiento soy libre de pensamiento.

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Redes emocionales

Esto es como ver la oportunidad en la crisis del estado crítico, del pensamiento crítico, donde están los períodos de belleza de escritura, escondidos en la soledad de las palabras que no llegan a ver la luz desde mi pequeña red. Esto es como ver una telaraña desde el espacio, en esta red de satélites que no se ven a simple vista.

Cómo ver esa red desde arriba y desde abajo para poder sentir la misma sensación de estar atrapado entre los grillos transistores, y las moscas microchip. Llevar encima más de un chip y solo dar señales de humo, la naturaleza de las ondas no recogidas en las inhibiciones, la naturaleza de las ondas no recogidas en las exhibiciones del alma.

Me pregunto a veces, para quién escribo si nadie es capaz de ver mi pequeña red, ni desde lo alto ni desde lo bajo. Me queda pensar que estoy creciendo cómo un árbol al cual dejaron su semilla entre las dunas de un desierto, fuera de mi hábitat natural en una habitación natural, la cual parece un saco roto de palabras que se caen al suelo como un paquete que tiras cuando recibes un regalo. En este saco roto de palabras quiero tejer mi red para sostener a mi persona en un estado mental, emocional y espiritual más grande que la propia red de satélites. A la vez me siento tan comprimido, hasta el punto de estar oprimido. Hasta el punto de querer salir a ver mundo y estrellas estando encerrado entre casa y hospital durante diez años. Con la poca compañía que me queda. Supongo que ahora todo el mundo siente lo mismo y es que nadie te soluciona la vida por mucha fe que tengas en la humanidad y sus logros.

Cada vez que me enfrento a la pantalla es para adquirir un poco de conocimiento, ya sea desde mi intuición, mi acción o mi no reacción, mientras que la mayoría de las personas se ponen delante de la pantalla para criticar, yo me enfrento a mi mismo para resolver mis crisis y sacar un pensamiento más crítico, más analítico. Con la coherencia de mis actos presentes con mis palabras y hechos, dejando a un lado las circunstancias y pensando fuera de la caja. Pensando la idea de ayudarme para poder ayudar a los demás y que cuenten conmigo, aunque sea solo para una escucha atenta que no juzga, en la que trasciendo la dualidad del bien y el mal. Sin dejar mi base infantil de curiosidad y discernimiento para poder crecer en un mundo cada vez más individualizado y personalizado que despersonaliza a las personas, les pone una etiqueta y las deja aparcadas. Estoy dejando de buscar culpables y quiero arreglar este presente con toda la fuerza de estas palabras en esta pequeña red.

Espero que alguien pueda ver los hilos de esta tela desde el espacio, el hilo de esta vida, para cuando llegue mi hora de volar pueda hacerlo sin complejos ni traumas, aunque me rompa desde dentro cada día que pasa. No pierdo la esperanza de que alguien pueda captar mi presencia y mi esencia cómo algo único. En un presente que no volverá, en un estado mental tranquilo, emocionalmente alegre, espiritualmente conectado, esencialmente renovado y puro.

Desde la pequeña llama de mi vida quiero proteger en la lectura a las personas que estén perdidas.

Escuchando a mi vida en esta etapa nueva, escuchando atentamente, escuchando los sonidos del presente que quiere crecer, los ecos del pasado donde estuve bien, la resonancia de un futuro que quiero imaginar, soñar y materializar. Está por ver si algún día disfruto escuchando mi vida, al igual que siento la energía del presente. Me gustaría escuchar el fuego de mi vida cuidando las almas cercanas que me acompañan para contarme sus historias, me gustaría escuchar el aire de mi vida donde se vuelan todos los daños y sufrimientos, me gustaría escuchar el agua que compone mi cuerpo renovándolo en cada proceso, me gustaría escuchar a la tierra de mis sentimientos dónde una mujer quiera crear una vida a mi lado, con toda la paciencia y fuerza de crecimiento.

Me gustaría escuchar el vacío que dejo cuando me voy de las vidas de otras personas, el silencio y que puedan sentir cómo me acerco con nueva energía, lleno de experiencias y aprendizajes que fluyen hacia el punto exacto, el lugar exacto, el momento exacto, las matemáticas del amor resueltas en las ecuaciones llenas de variables completas, donde cada problema mental tenga solución, donde cada problema emocional tenga solución, donde cada problema lo podamos resolver escuchando vidas. Y aquí escucho. Soluciono, resuelvo, con el resultado de la escritura.

Cada vez que me enfrento a la pantalla hay un sufrimiento y una esperanza, un dolor y una cura, un laberinto y una salida, un deseo y una desesperación, un aislamiento y una entrega, un respiro y un ahogo. Un sin sentido y una razón para seguir escribiendo.

Escuchar mi vida para poder seguir hacia un presente en el que respire alegre cada segundo, para despertar conciencia, para que entiendan la infinita cantidad de realidades que vibran y se pueden escuchar desde el vacío del alma liberada en una sinergia con los hábitats donde se puede crecer y avanzar hacia la paz y el amor.

Desde esta pequeña red que no se ve en el espacio, desde este pequeño hilo de bits que voy tejiendo para crear mentes despiertas que me acompañen y me guarden en sus corazones.